这个羞辱我连小姐都不如的男人，就是我的老公，姓曾名力，经营着一家规模不小的房地产公司。可是熟识我的人并不知道他的真正职业，包括我的父母。我只是告诉他们，他是一名司机，给公司老总开车的司机。

    这并非是我有着“财不外露”的保守思想，而是我的老公不论拥有多少身家、多少财富均与我没有半点关系，因为，他从未给过我一分钱。这样的话说出来都不会有人相信，但确是事实。

    我想凭我身上廉价的衣服、朴素的装扮，以及为了省一块钱的公交车费在七月骄阳似火的正午时分奔走在蒸笼似火的街头，导致中暑晕倒而不得不送到医院的经历，即使我告知别人我有个多么有钱的丈夫，那他们也一定会以为我是“吹牛不上税”的专业户，如果让我的父母得知他们有个如此富有的女婿而女儿却还要过着这样的生活，不敢想象他们会有多么伤心。

    我是一个平凡的女子，从我懂事起就知道。“漂亮”两个字应该是对于一个女人最高的奖赏，可是这两个字却始终是别人的专利。漂亮的女孩子天生就受到人们的欢迎。小时候她们有长辈的疼爱、老师的喜欢。十几岁便有成群结群队的男孩子的追求，情人节会收到玫瑰花，下雨天会有人送来雨伞，生病了有人买药，深夜回家也不用担心，因为有免费而忠心耿耿的保镖。

    她们就如同高高在上的女王，享受着无与伦比的殊荣。她们不是与我生活遥远高不可攀的人，她们是同我近在咫尺的人。因为从小到大我所有最亲密的朋友，无一例外都绝对够得上“漂亮”二字。我在她们身边真真正正扮演了丑小鸭的角色，这让我深深的自卑，羡慕与嫉妒这两种情绪就如同不断蔓延的火苗，烧灼、啃噬着我的心。

    没有美貌已经够让我难过，更让我难堪的是我有一个贫穷的家。从小学到中学我的学费从来没有按时交纳过。

    因为没有钱，学校组织春游我从来不去；因为没有钱，我买不起方便面，只能拿别人剩下的调料冲水喝；因为没有钱，我买不起洗头膏，只好用洗衣粉洗头，有一次从垃圾堆里拾到一瓶洗洁精，用来洗头，那时候感觉那是如同天堂一般的生活。

    因为没有钱，我只能在过年才能穿到新衣，上小学时，学校里经常会有各种文体活动，因为没有白衬衫、蓝裤子、白网鞋，我每次都会谎称自己生病不敢去学校。上初中时已是90年代，我是全校唯一一个裤子屁股上打补丁的学生，上衣因为袖子已短到胳膊肘，只好让母亲做了一副套袖，整日戴在上面，有一天还是被那些眼尖的女同学发现了，她们立刻将这件事当成本校头号新闻四处传播。我永远不会忘记当时他们眼神中的嘲讽和鄙夷。

    记得初中一年级，学校发了新校服。那套校服是55元，但是直到升了初二，校服的袖口已被我磨穿了两个大洞，我的校服钱还没有交上。当年和我同校的人应该会记得这样一个场景：一个身材瘦小的女生隔三岔五会被不同的老师追着讨要校服钱。因为长期营养不良，我发育迟缓，直到十七岁时才有月经初潮，以致于我在那段本该豆蔻年华的岁月一直以为自己是天生的石女，常常夜不能寐。

    与我的朋友们相比，我是那样的卑微。我只能拼命学习，只能试图靠学习改变我的命运。可是当我终于完成自己的学业走上社会时，国家的政策早已改变。我的那些好朋友们虽然考试成绩不如我，但是她们却有机会选择好的大学，毕业后进入旱涝饱收的事业单位。然后也顺其自然地嫁了好的老公，生活过得有滋有味。只有我，不得不常常奔波于人才市场，不得不为了低廉的工资起早贪黑。而这一切我却无力改变。

    在这个世界上，每个人都有梦想，这与贫富、美丑、卑微、高贵无关。我也有自己的梦想。年少时的梦想是希望有一天可以出人头地，不再贫穷，不再遭人耻笑，不再让父母受苦，要让他们以有我这样的女儿为荣，成年后的梦想是希望嫁一个爱自己胜过他生命的男子，找一处世外桃源，幸福地过一辈子。随着年纪的增长，理想的男子未曾出现过，也便不再做梦。对于生活，我有的只是麻木，得过且过。

    为了不让父母伤心，为了不被周围的人当成是有什么心理和生理疾病的异类，我接受了一次又一次的相亲。

    第一次见面的对象据说是父亲的二大爷的小姨子的外孙，在银行信贷科工作，确实是肥差，是家中独子而且父母都是本系统退休职工，家里对外公开的房产就有四处。条件很是诱人，但见面之后，我才明白这样一个有钱有产的主为何30岁还在打光棍。

    他的相貌实在不敢恭维，坐在他身边就感觉被狼咬了一口，天虽然热，但我浑身却一阵阵发冷，介绍人还在那里身临其境地唾沫横飞地勾勒着我将来如何享尽荣华富贵的美好生活，我已趁机找了一个借口逃之夭夭。虽然这样的生活我的确向往，可是不难想象我和他生出来的孩子将会是何等模样。我可不想我的孩子将来受尽白眼，我希望我的孩子象我的朋友们那样永远是公主、永远是王子。

    第二个长得虎头大眼还有点象香港影星莫少聪，虽说年近四旬，但是看起来如同三十出头。可是相处几日下来，才知道他谎话连篇，第一天说他工资一月五千，第二天便成了三千，第三天便又变成两千不到。而他所在的公司也属于那种人们所不耻的皮包公司，经营的无外乎是一些名不符实的劣质产品。

    其实工资高低这并没有什么，一个人文化不高，也无一技之长在这个物竞天择、适者生存的时代有份工作已是不错。只是这么微薄的工资，要如何养家，如何给孩子创造一个好的成长环境呢？

    我不想让自己的孩子从一开始就输在起跑线上。想让他（她）接受最好的教育，可以有钱报各种各样的特长班，可以吃最好的零食，住最大的房子。虽然我还没有做母亲，但是我知道我会是最爱孩子的母亲，我想将世界上最好的东西都给他（她）。没有本事也就罢了，偏偏这人是属于那种不愿吃苦、贪图享受的类型，根本就没有一点责任感和事业心。

    让他开个小饭馆他嫌累，让他做个小生意，他又说干不了，还没到四十，没有成家，没有生儿育女，便每天盼望着退休。只是不忘了整日催促我去挣钱，好象为一个家打拼的事和他无关。这样的男人又岂能是我的依靠，若我是一个女强人也便罢了，偏偏我只是遇事优柔寡断的小女人，我希望自己的丈夫能是家中的主心骨，是我永远的航海灯塔。

    第三个相亲的对象，容颜俊美，能力极佳，怎奈性格暴躁。我们还未谈婚论嫁，便因为一些鸡毛蒜皮的小事对我恶语相向、甚至于动手。倘若有一天真的和他同床共枕，那他估计比《不要和陌生人说话》中的刘远征强不到哪去，我又怎能让我的孩子从小生活在一个充满暴力的家庭里？

    第四个人还没有与我相见，便打来电话寻问我的胸大不大，腰粗不粗，真是让人哭笑不得。我真不知是这个世界疯了，还是我落伍了。于是我告诉他我既无胸也无腰，体重将近200斤。他便也真的不再提同我见面之事。

    接连未果之后，介绍人说我实在挑剔，便不再热心。也是，现在的媒人不论与你沾亲还是带故，指望着说合成一对，便有几千元的人民币装进口袋。倘若跑断了腿还是挣不了你的钱，人家还瞎忙活什么？是我挑剔了吗，象我这样的大龄剩女真的是有人要便阿弥陀佛了，我可以不考虑自己的感受，自己的幸福，我只是想给孩子一个好的未来，难道也有错吗？我想我这辈子可能是真的嫁不出去了吧。

    或许人生就是这样，时刻充满了戏剧性。今天永远不知道明天发生什么，这一刻永远不知道下一刻发生什么。一个很偶然的机会，我居然认识了他——我现在的丈夫。

    该怎样形容当时我眼中的他呢？三十五六岁的样子，头发略短、身形修长，穿着一件灰黑的牛仔裤。象这个年纪的人是很少穿牛仔裤的（当然搞艺术的除外），而且把牛仔裤穿的这样儒雅的人更是少见，我心中暗暗赞叹。再看五官，细目薄唇、肤色白净，虽说不是什么一等一的美男子，但是一颦一笑、一举一动都谦和有礼，我忽然想到最近网络小说中形容男二号最流行的四个字“温润如玉”，用来形容他最适合不过了。我的心忽然泛起阵阵涟漪。

    我想当时一定是被他年纪轻轻就取得的成就所迷惑，而把他臆想成书中的谦谦君子。我一向自诩自己的眼睛雪亮，看人从不走眼。可是后来我不得不承认对他我真的是看走了眼，在婚后的三年里，只要一想到金庸的《笑傲江湖》，我就会觉得他便是岳步群、林平之的翻版。