钟涛态度低沉而压抑：

    “事情是由我而起，可我现在却鞭长莫及，没法替你解决这个问题。我这几天一直就在想，用什么办法能够把赵默解决掉！”

    我知道，钟涛现在愤怒，但是更多的还是愧疚，我轻轻拍了拍他的胳膊：

    “你什么都不用做，让我自己来好吗？我本身竞聘的就是二分公司经理，这就意味着我是去掠夺别人领地，所以被人仇恨是情理之中的事情，真的不在乎多一个赵默，还是少一个赵默。再说了，除非这一辈子，我在每一次争夺中，都选择了失败，否则就一定会有失去成功的人来仇恨我。我不能因为不想被人仇恨，就去选择失败。”

    我又坐上了飞往北京的飞机。过去上大学的时候，每次回家或者返校的时候，坐在火车上，一群女生叽叽喳喳的梦想未来，大家都说，等以后工作了，一定进大公司，当高级白领，做空中飞人，就再也不用忍受火车上的拥挤和缓慢了。

    而现在，当我真的开始整天飞来飞去了，我才发现，我是多么怀念当初做火车的日子。那时候，或者躺在上铺，不受下面人群的干扰，专心读一本书，或者坐在窗边，静静的望着窗外变化的景致——从南向北，天越来越高，田野越来越广。而从北向南，则眼前越来越绿，尤其是跨过长江之后，绿色就会愈加的丰富：青绿、浅绿、嫩绿、翠绿、碧绿、深绿、墨绿……交叠在一起，填满了眼，也填满了心。不管是路边还是山坡都被绿色覆满了，间或还能看到一个个形状不一的水塘。

    那时每次回一趟北方，都要十几个小时，而这十几个小时仿佛是单独从生命中提取出来了。在这段时间里，我尽可以什么都不做，只凭着思绪肆意飞扬，去感悟心中那或繁杂、或天真的念头。这可能就是人们常说的旅途中的感觉吧。

    现在我真的想让自己再拥有这样十几个小时，让我的心和精神都放松一会儿，迟一会儿到北京，迟一会儿进入战场。可是这已经不可能了，一个半小时之后，我就已经又踏上北京的土地了。

    ‘唉，既然来了，那就去面对吧，冯雅楚应该已经做好了迎接我的准备了。’

    到了家，没有看到常江，只看到了一张字条，他说他有点儿事情要离开北京几天。字条上没有说明他什么时候回来，只能从落款的日期上看出来，他是前天离开的。

    我有些郁闷的坐在沙发上，望着已经落上了一层淡淡灰尘的茶几，一路上都在计划着见到常江之后，好好跟他说说我回来后准备做的事情，现在是不行了。

    我枯坐了一会儿，打起精神来收拾了一遍屋子，同时按照我由来已久的习惯，一边收拾一边把需要买的日用品、食物都记在了一张纸上，准备一会儿收拾完了去趟超市。

    当我提着两个塞得满满的环保袋从超市里出来的时候，正赶上下班的时间，大街上就好像变戏法一样，一下子就多出来好多好多人，朝着不同的方向匆匆而行。我也说不清为什么，每一次看到这些灰暗涌动的人流，心中总是会升起万千感慨，可是感慨良久之后，我清醒过来，又会为自己的行为感到好笑——我自己也是这人流中的一个，每天忙忙碌碌为衣食奔忙、烦忧，又有什么资格去对别人怀着这种悲悯的情怀呢？

    就这么走着想着，眼看着再穿过一个小路口就能看到小区的大门了，我已经过了路口，还差两步就踏上人行道了，忽然一辆自行车飞快的逆行了过来，我当时只顾着回头去看另一方向的车辆了，全无防备背后冲来了一辆车，自行车重重的撞到了我的身上，我趔趄了一下，本来不至于摔倒，可是手里的包太重了，让我失去了平衡，脚下高跟鞋一崴，我叫了一声就摔倒在了地上。手中的包也重重的落到了地上，只听哗啦一声，我这才后知后觉的想起来，包里面还有些玻璃瓶装的调料——因为我想把家里的厨房利用起来。

    不过现在我别说去考虑包里的东西了，我连膝盖和脚踝上传来的阵阵疼痛都顾不上，只想着赶紧站起来，让自己摆脱坐在马路上的窘态。可是我刚刚站起身，就看到了一张凶神恶煞似的面孔：

    “你干什么挡我路？”那个撞了我的男人冲着我大声吼叫着，他的脚边还有一辆倒在地上的自行车。。

    我愣了一下才明白，自己可能是比较倒霉的遇到不讲理的人了。我看了看这个撞我的男人，他将近四十岁的样子，一看就非常不好惹，我断定，跟这样的人理论是非常没有必要的，只会自找麻烦，还不如自认倒霉。所以也不理他，弯腰拎起购物袋，就想直接离开。

    可是我刚一转身，那个男人竟然一把扯住了我的胳膊！

    “你还想跑？我的车子怎么办！”

    他是不是疯了？明明是他撞了我，还问我他的车子怎么办？

    我使劲儿甩着胳膊，想摆脱掉他的手，可是他的手始终向钳子一样抓着我。说实话，即使到了这个时候，我还没有感到害怕，只是觉得晦气：

    “你先把手放开，有什么事咱们再慢慢说！”我丢掉了手里的购物袋，去推他的手。

    “我放开你要跑了怎么办？我的车子是新的，你得陪我！”

    我看了一眼倒在地上的自行车，破破烂烂的，这个男人简直是鬼话连篇，可是现在他的口水都快喷到我的脸上了，我实在是不想再和他纠缠了：

    “你放开我，你要多少钱我给你！”

    男人似乎没有想到我会这么好说话，愣了一下，然后才说道：

    “两千！”

    “什么！”我再也忍不住了，“你这分明是讹诈！”这时身边围得人已经越来越多了。

    那个男人忽然也急躁了起来：

    “你不想给是不是，我就知道你不想赔，我不要钱也行，可是你也别想就这么跑了！”

    我被他的话说的莫名其妙，可还没等我反应过来，男人突然也不知掏出个什么东西，迎头就砸在了我额头上。我只觉得一阵剧痛，然后就觉得手臂上一松，当我忍着疼再睁开眼睛的时候，那个男人已经消失了。

    刚才的那一幕就好像做了一场梦一样，我还在愣怔着，忽然看见自己的衣襟上竟然多了些红色，而且红色还在不断的增多。我这才发现，额头上已经血流如注了。

    当我折腾清了回到家里的时候，已经是晚上九点多了，从我挨打之后，到我回到家里的这段时间里，我的记忆非常混乱。我只记得好像是有一位好心的大姐递给我一叠纸巾，让我捂住伤口，然后提醒我，往前走不远就有一个诊所，说是这里距离最近的医院都有半个小时的车程，让我先去简单包扎一下再去医院。还记得医院里的手续分外复杂，挂急诊，照CT，处理伤口，缝针，输液，开药，一次一次的去交各种费用。我终于明白了为什么医院里总是人满为患了，因为如果不多带几个‘助理’的话，能把病人直接累死。

    我还记得很多人问我为什么会挨打，然后又对我的经历表示不可思议，还记得给我缝针的医生好心的告诉我，伤口紧紧挨着发迹，所以即使留下疤痕，也不会显眼。

    反正我就是带着这么一大堆乱七八糟的记忆回到家里的。至于其他的问题，例如我已经很久没吃过东西了，还有那两只不知所踪的购物袋，这些显得微不足道的小事都被我抛到了脑后。

    躺在床上，麻药劲儿已经过去了，伤口上那持续的疼痛越来越明显了，我疼得睡不着，可是又睁不开眼睛，最可恶的是，阵阵剧痛让我没法思考。这种状态太痛苦了——一个人什么都不能做、什么都不能看、什么都不能想，只能认认真真的去体味肉体上的疼痛！

    我突然间觉得好孤单，我迫切的需要身边有一个人陪伴我、安慰我，可是偏偏，一个人都没有。

    我想给谁打个电话，说说今天发生的这件事。可是给谁说呢？爸妈，当然不行，我要是真给他们打了这个电话，我敢保证，几个小时之后，他们就会出现在我的面前，然后还很有可能强制性的把我带回家去。找常江？还是算了吧，他现在人又不在北京，知道了也没用，同样的道理，我也不想找若枫她们几个。距离这么远，她们也做不了什么，白白的让她们为我担心。

    一阵悲凉充满了我的心头，因为我发现我身边少了一个人，一个可以让我无所顾忌的让他为我担忧、为我付出的人。朋友再好，终究是朋友，我不能随心所欲的对朋友予取予求。亲人再亲，可他们终究年岁大了，我不愿让他们为我担忧。我需要的是一个爱我、而我也爱他的人，可以和我一起面对所有的磨难、风雨共度！（未完待续）